смешное рядом (фото. тексты и тд)

[Лешый [Mad Raiders]]

помимо "юмора в комке" есть еше много интересного

[Kastor]

Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!

Старославянский вариант олбанского

"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" ))
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!"

[Maziar[1RGR]]

 

[Skil [Mad Raiders]]

"Благодарствую, порукоблудил"
предлагаю сие принять в нашем миру!!

[Лешый [Mad Raiders]]

Букварик для любознательных полиглотов 

[Лешый [Mad Raiders]]

в догонку...." Учат в школе учат в школе учат в школе"....
все помните харошие учебники, как же было прикольно их разрисовывать..
вот немного ну  очень хороших работ из архива школьной библиотеки....

ну начнем с с обложки...


немного выдающихся личностей и просто лица






ну а это осталбьные  рукотворные творчества





[
http://b0.imgsrc.ru/l/leshii/5643171eyd.jpg[/img]










[







вспоминайте школу комрады

[Kastor]

Разбудим Ктулха:

[Kastor]

[Лешый [Mad Raiders]]

http://www.arcoefrecce.it/softair/personalise.asp

[Bomba[Mad Raiders]]

Каждый командир должен иметь такие




Ч А С Ы   К О М А H Д И Р С К И Е

с зубонепpокусаемым pемешком

и смеpтным боем



Часы имеют  8  стpелок.  Четыpе из них показывают вpемя,

остальные - запасные,  чтобы сбить  с  толку  веpоятного

пpотивника. Стpелки покpыты специальным составом, благо-

дяpя котоpому они светятся в темноте и служат для ослеп-

ления вpага. Доза издучения достаточна для pадиационного

поpажения в pадиусе 200 метpов.  Для пpостоты угол между

часовой и минутной стpелками всегда pавен пpямому.



Все шестеpенки  часов  выполнены  из  самых  совpеменных

тpанзистоpов и микpосхем. Пpи изготовлении часов исполь-

зованы лучшие западные технологии: сваpка взpывом, клеп-

ка газом,  сбоpка  тpезвым.  Позолоченный  коpпус  часов

оцинкован вольфpамом, инкрустирован мехом и залит цемен-

том. Качество изделия обеспечивается промывкой механизма

супом, сушкой треньем и проверкой времянем.



Часы командиpские  заводятся  с пол-обоpота,  в севеpных

pайонах стpаны к ним пpилагается специальная  pучка  для

завода на моpозе.  В случае попадания внутpь часов песка

они  начинают pаботать как песочные.  Возможна  заправка

углем, током, сеном.  Заводка-заправка на показание сиг-

налов точного время не сказывается.



В боевой обстановке автоматически включается часовой ме-

ханизм замедленного действия,  и часы начинают тикать. В

кpитический момент командиp может метнуть их  в  стоpону

пpотивника.  Пpи  этом  встpоенный  динамик пищит коман-

диpским голосом: "За мной! В атаку!" Убойная сила сохра-

няется в течении всего перелета.  В темноте часы шепотом

говоpят: "Hе бойся, я с тобой!". В окружении съеш сам. В

остальных случаях поделись с товарищем.  В бою  скормите

врагам  и встроеный будильник Кашпировского сделает свое

мокрое дело.



Комплект поставки :                           Кол-во :

ЧК   (Часы Командирские)  на руку .................... 1

РККА (РучКа подзаводКи нА морозе)  на мороз .......... 1

ЧП   (Чехол Парадный)  на парад ...................... 1

ЧС   (Чехол Столовый)  на часы ....................... 1

ЛС   (Лопата Саперная)  на дорожку ................... 2

НЗ   (Запас Непрекосновенный)  на посашок ........ 0,33л

КПП  (Командирская Плащ-Полатка)  на всякий случай ... 1

БТР  (самодвижущаяся аккомуляторная БоТаРейка) на ходу 1

ТЧК  (Тара упаковоЧная Командирская)  не предусмотрена 1

ИТоГО: (Индивидуальная Текущая ГОрантия) ....... 9шт033л



Гарантия  предоставляется  на  все  время  работы часов.

Гарантийные мастерские :

1) П/я N 00 Довостребовагия .



Покупайте часы  командирские!  Это будут  самые приятные

часы в вашей жизни! Покупая часы командирские вы покупа-

ете себе друга на всю оставшуюся жизнь!



Мин.Здрав. предупреждает : Проверено на рядовом составе.

ООН :  Часы запрещены для использования  против мирного населением.

[Skil [Mad Raiders]]

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

oscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

[Kastor]

[Kastor]

я фшоке.... Сам изучал Ангильскай язык, но звуковой барьер так не преодолел:(

[Skil [Mad Raiders]]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

>> 1. достань свой ноутбук из сумки;

>> 2. открой его медленно и спокойно;

>> 3. включи его;

>> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

>> 5. запусти твой любимый поисковик;

>> 6. закрой глаза и подними голову к небу;

>> 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку

>> http://www.thecleverest.com/countdown.swf

>> 8. посмотри на лицо твоего соседа))

[Skil [Mad Raiders]]

Лето. Жара. К Макдональдсу, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик:обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе
 хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
 После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте,
 силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
 Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая
 восторженным взглядом мужика.Настоящего
 мужика. Судьба девахи уже никого не волновала